The more you see the less you know
The less you find out as you grow
I knew much more then than I do now
Neon heart, day-glow eyes
The city lit by fireflies
I've seen you walk unafraid
I've seen you in the clothes you've made
Can you
see the beauty inside of me?
What happened to the beauty I had inside of me?

起 dream a little dream

时间飞快，时间飞快，来不及抹去昨日尘埃--时间它不让我等待，就这样迎面而来……

自从人类学会使用文字起，思想的交流便超越时空--自由，不受拘束--创作的那一方等待着被某个时空某个角落的某个人理解；阅读的这一方寻觅着被某个时空某个灵魂著的某本书感动--像极了发情期的雌雄双方。

二十二年前，我是不足一岁的小屁孩，最愉快的时刻应该是被父母抱在怀里然后被长辈们拨弄着下巴咧嘴傻笑……很难想象这个时候有个老男人推出的一盘处女作音乐创作专辑，会隔着二十载与深夜的我有这般亲密的灵魂交流。被一个大自己三十岁的欧几桑感动是很平常的，就好像被父亲言中，忍不住卸下心防……表现得仍旧像个孩子；但是反过来，理解一个大自己三十岁的欧几桑，饱尝世事的沧桑了然于心，则并非那么顺理成章……灵魂里却像个老妪。于是开始了奇怪的悖论--常常在新鲜中探索变化的自我，每每却在怀旧中发现不变的本我。

“先生，人生本来就是由矛盾组成的啊。”--饭岛爱曾经这么说。这一次，矛盾的始作俑者正是我生命中的精灵。他曾经有一次推荐了李宗盛的处女创作专辑。推荐的方式，一如既往，相当特别--去异乡游学，却只带了11条牛仔裤和一堆CD，然后在这一堆精神食粮中，唯一仅有的中文专辑就是《生命中的精灵》。结果呢，理想主义浪漫到不会照顾自己的他，裹着11条牛仔裤瑟瑟发抖地度过了异乡的第一夜……

然后，十二年前，这位每次恋爱都很头昏的精灵，终于在乱七八糟的，一次又一次的爱过之后留下了一本不同程度满足各种人群关于爱情文字诉求的杂谈。对啊，谁不是小時候被很多殘酷又迷人的愛情故事暗暗地嚇過好幾跳，雖然那時還沒恋愛，但已經覺得這玩意似乎是未来人生的重要戲碼、来勢洶洶，才會到處埋伏下這麼多鄭重宣告“即將上映、不容錯過＂的預告片。及至长大了，恋爱了，翘首期盼终于观赏到正片了，却发现自己被涮了--预告片无法代言影片，所有那些诱人的戏剧张力十足的剪辑仅仅是吸引眼球，保证票房的广告罢了。失望之余，蓦然醒悟--如果不在恋爱中尽情释放，那么多现实生活中积累的负面情绪和青春期过剩的荷尔蒙难道要憋到释放在政治暴动中吗？

至于

谈恋爱的对象，最好比你笨——因为在越笨的人身上，你越能看出爱情改变人的魔力有多伟大，这会增加你对爱情的信仰。
谈恋爱的对象，最好比你聪明——有人的恋爱是悲剧、有人的恋爱是喜剧，不论悲喜，总应当尽量避免做一出愚蠢的烂戏。而戏的水准，实在和同台演出者的水准关系密切啊。

承 when I fall in love

没有人知道，没有人知道我的心，我的心，没有人知道，我以为你知道，知道我的心，我的心。

曾经自己，像浮萍一样无依。对爱情莫名的恐惧，但是天让我遇见了你。我处处见你--人群中独自美丽。你仿佛有一种魔力，那一刻我竟然无法言语--他没有一点儿想在这世界出人头地的意思，倒乐得逍遥，享受淡泊隐逸的生活。好歹亲近过他的人，总想给他这种隐遁天性，他规避人与人之间作任何亲密接触，作一种解释，都以为他这是犯了忧郁，是恋着谁了。在某种程度上讲，后者是让他们说着了，当然，断不可误以为他梦寐以求的是那位姑娘。此类情感与他的心全然隔膜，不信就瞧瞧他的外表，这么纤柔，这么空灵，几乎就是透明的了，他的灵魂更是如此，它太富理性，太重精神，区区女人和美色打不倒它。

且不论是否积累效应瞬间的爆发--那一瞬，胸中的爱欲觉醒--爱就同时在相爱的人儿胸中迸发，闪电般相互灼击，于是整个身心自然就嬗变了，嬗变中一思想接通了另一思想，这确是个千载难逢的契机--长久的预感，长久的期待，此时此刻，就在灵魂的宁静中实现了……

爱情成了一桩意趣盎然的开心事。不过这事并非尽如人意。要是倾心的热烈交谈中，于彼此的思想找到很多交点，却没有交汇--多么令人沮丧，因为这说明彼此理念并不相同，她就会开始怀疑爱情的盲目本质。一旦有了交汇，她就欣喜若狂，高兴得彻夜不眠，一连几个钟头渴望继续推进这种思想交流，这于她，是罕能匹比的快乐。在这些时刻，她步履轻盈，几乎飘飘然了；在另一些时刻，她脚步纷乱，晃荡了。只要她还在怀疑，只要这种思想的交汇还未得手，上轨，她就是情绪低落的，她就怕行动刚刚得出的这些既未完全澄清，也并非完全必然的某种联系。每当见到有人端着一大堆尖脆的物件，颤巍巍地走路，时时努力保持平衡，我们是不会惊怪他的。可是若没看见他手上端着这一大堆东西呢，我们就会看得好笑起来。很多人或许就这么笑话她，他怎么也没想到她的灵魂正承载着一大堆高得让你惊愕的物件，无时无刻都焦虑着，害怕其中某一缕联系逻辑错乱，因为整体的认定都会因此而灰飞烟灭。她没看出人家是否在笑她，别的时刻里她欢喜雀跃，沿街漫舞，她也一样不在意人家是否正好奇地望着她。她没有注意周围的人，也想象不到周围的人会来注意她--或许那一刻她就应该觉察到其实她是，并且仍将是这个世界的陌生客……

往事不要再提，人生已多风雨。纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心里。

我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔望着你的脚步，给你我最后的祝福，这何尝不是一种领悟？让我把自己看清楚……一段感情就此结束，一颗心眼看要荒芜。我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。若曾真心真意付出，就该满足。

我并不知道我做的不好，我并不在乎我做了多少。

我给的爱，要不回来！

至于

失恋了，一定要自责。
    如果顾客根本没走进你的店，那可以不怪你；如果顾客进了你的店，但没有买东西，那勉强可以不怪你；但顾客买了你的东西，却拿来当面退还给你，或者悄悄的丢弃了，那还能不怪你吗？
失恋了，不要自责。
    不是你的手艺不好，是对方吃完了。顾客把菜吃完了才走，大厨是应该高兴的，是没有理由自责的。

还是应该自责。顾客虽然把菜吃完了才走，但再也不上门来了，如此，大厨怎能不自责？！
还是不应该自责。你怎么知道他再也不上门？也许他后来再找上门，你自己却早已跳槽到别家餐厅了呢？

转

人生二十二载，十九年在学校中度过，学到的东西很多，忘记的东西不少，唯一不忘的是学校的精神--凡事争排名！

于是，恋爱这件事上也不例外。

谈恋爱，一定要争排名。当你邀请我进入你演出的厅堂时，我绝对不会拿着票去找什么第几排第几号，我必定就径自朝那最好的座位走去了。就算不争“绝对级”的最好座位，起码也要争“比较级”的最好座位。
当我径自走向全厅的最好座位，发现那位子已经被红丝绒绳索围住、大大写着“保留”二字时，只要能确定终场之前，不会有人来坐那个所谓的保留位，我就还是情愿不满意但可接受的落坐在“次好”的位子上罢。

只要全场数我的位子最好，就算争到“比较级”的最好座位啦……就算争到啦……就算……就算了吧……

我们如此不肯善罢甘休于排名问题，甚至风声鹤唳，草木皆兵，究竟出于自傲，还是自卑？
是自傲--自视甚高的我们，怎么能忍受自己败于一个过去时的幻影手中，任凭自己爱情的俘虏身在曹营心在汉？
是自卑--自信不足的我们，怎么能忍受在种种挫败后，终于被爱情俘虏，却在俘虏的排行榜中仍旧是屈居人后？

黑暗中，布幕拉开，好戏上演--台上的你面对观众以游离的眼神包含深情地念着美妙的情话，而我无从判断谁是你心中的朱丽叶。若我不能当场开灯一一确认观众的身份，那么至少占据那最显眼的好位置，威慑一下隐藏在黑暗中的对手，也让你在台上很容易看见我，无法以此作为眼神游离的借口。至于这场戏本身，显然没有那么吸引我--那些高潮迭起的段落总是难掩演戏的痕迹--不是因为太多出槌，也不是因为太过流利，只是没有那么水到渠成顺理成章--天方夜谭，终于讲到天光乍现。

大戏落幕，观众散场，指示离开的灯光忽然闪了我的眼睛，也闪了我的心--人与人的相遇，本就只有一段。我会错过你的，你也会错过我的，公平！

原来

谈恋爱，千万别争排名。因为大部分人还是有“未来”的。你争得了一时，也争不了一世。眼下对方信誓旦旦的用红丝绒围起、碧纱笼罩住，为你把最好的座位“永远保留”了。你心满意足的、无憾的推门走出去……你“出口”的门扇还在晃荡，下一场的贵宾已经从“入口”推门进场……那人也不查封对号码，就径自走向最好的座位，轻轻一拎，就把什么红丝绒的围绳移开，大咧咧坐下了……

合 the closest thing to creazy

从小到大，很多事情我们总是在理解之前就被教会了。比如我们根本还不理解量化，就学会了数数；我们还不理解规矩，就学会了遵守……我们总是被大人们塞了一堆东西，with 一句：“收好，以后用的到。”谢天谢地，他们没有教我们爱情，他们只是说：“不要在春天收获秋天才会成熟的果实。”但是什么是成熟呢？

十七岁的时候，懂得的都是别人的道理。或早或晚地，有了恋爱的经历，有了和社会直接打交道的经历。当对与错，想与做，功与罪，奖与罚……一切的界限开始模糊的时候，站在人生的中途--往前看往后看都有点吃力起来。米兰昆德拉说：“幸福是对重复的渴求。”然而这世界上唯一不变的真理就是：“Everything must change.”于是一切的一切似乎根源于如何在变化中自处。对未知的恐惧，促使人们发明了锁，锁住了财产，也锁住了自己的心。人们急切地建立发展种种的规则，运用这些规则来保持自己期待的不变和重复，也就是幸福。然后呢，然后就越来越依赖这些规则，直至对于环境变化的适应能力越来越退化，也就是说，难以在从幸福的山颠坠落痛苦的谷底时保持自己的平常心。面对纷纷扰扰的尘世，人们会越来越习惯于有效的逃避，迂回和假装；但是内在的纷纷扰扰，如此的逃避，迂回和假装则毫无成效。爱情的盲目让人性的七宗罪得到充分暴露，颠覆着对于自己和世界的既定认识，如龙卷风肆虐，房屋倒塌，空留满地狼藉。但也总有那许多房子或不在龙卷风的行进路线之上或极为牢固，得以幸存。于是，最痛苦的莫过于目之所及，尽是屹立不倒的小木屋，里面的couple还在你浓我浓，唯独自己守着一堆残骸无处栖身，更添凄凉落魄之情。陀思妥涅夫斯基的<白痴>中的伊波利特就面临着这样的郁闷的境地--自己一事无成命不久矣，可那梅什金公爵却享尽荣华，为众人所爱待，更获得两位美女的垂青。当他询问着“白痴”公爵自己该如何面对人生如此仓促地结束，梅什金的回答是：“从我们身边走过去,原谅我们,原谅我们的幸福!”很平淡的一句话，却让人心中咯噔一下--看似复杂的问题，答案可以如此简单。

“做为恋爱者的我，很明白的知道——不管怎么爱，我都会后悔的；可是同时，我也很明白的知道——不管怎么爱，我都不会后悔的。”
 
往左一步，又往右一步；往前一步，又往后一步；只有踏着这样反反覆覆的步子，舞蹈，才成为可能的事情。只有踏着这样反反覆覆的步子，爱情才成为可能的事情。爱情的真相，如此。

前方没有终点，奋斗永不停息

至于

谈恋爱最应该去跳舞——情歌的歌词能掩护对方的没情调；舞步能掩护对方的没风格；乱七八糟的灯光能掩护对方的没姿色；闭上眼睛、能掩护你们的没有默契。
谈恋爱最不应该去跳舞——给别人看的成份太多，给自己咀嚼的东西太少。

 
跋 as time goes by

I set out on a narrow way many years ago
Hoping I would find true love along the broken road
But I got lost a time or two
Wiped my brow and kept pushing through
I couldn't see how every sign pointed straight to you

Every long lost dream led me to where you are
Others who broke my heart they were like northern stars
Pointing me on my way into your loving arms
This much I know is true
That God blessed the broken road
That led me straight to you

（后记

月黑风高，梦里梦到醒不来的梦--不想去解开的谜。

解谜，出谜几乎成为人生唯一的乐趣和过程。人生，也好像一重又一重藍色紅色白色黑色大門--鎖上？推開？就这样在自己和別人生命中穿梭，愉快又疲倦。

出谜的人，有时为了怕解不开，往往会设置很多逻辑上并不构成顺承关系的语句；为了怕太容易解开，有时又把这些语句的位置掩饰地很精妙，或者加上一些冗余言及其他。

至于我，对此并不精通，只是那个知道我所有心情的人常常会在他的文章中设置这样的小机关。而找到这样的文字会心一笑成为阅读他blog时最美妙的期待。相比较于谜题是可以运用各种技巧机械解开，我更愿意相信是谜题在微妙地选择解谜的人解开到什么程度，而不是所有人都能随便解得开，也不是所有人都解出同一个的所谓答案。

Though you've got the words,
but have you got the touch I feel?
And have you got the feel I touch?

一擦身，你听到的只是回声……

）

I never thought my life would be as it is, and when I realize I was swamped already. It seems insignificant to ask the question and spend lots of time on it. Stupid as I am, never stop asking.

Subconscious or not, I struggle to make life my way-- away from disaster, reaching happiness. Do you think it because the will is too strong to ruin me? High standard on ethic can protect me against degrading, while it becoming too strong to tie me to the origin without effective progressing and my behavior like a pendulum, was nothing but yea and nay. I desperately need wisdom, which I thought could be there, something like the star, far away however visible. But the truth is the more I become a bilinguals, the more I feel ambivalent. Am I in the wrong place at the wrong time with the wrong static calling for the wrong battle? Anxiety gnaws my heart for my no longer seeing the enemy I fight against nor the faith I fight for while the primal one has died in the wind leaving nothing but vacuum.

Look at the relic; can you believe I am waiting the Messiah? It seems I touched the mutual consciousness and interjected mine. Does it mean casual gift key of a blue door that will extend my sensible reach and digging more facts of the multifocal language we human create as symbols of the misty world? Or, in short, immensity morass where so few a soul had coquetted? I am a bit confused.

Language, totally ambiguous, contains the tradition knowledge about the nature and society which most time we use without being conscious of, not to say the exact means. The so-called instinct turns to self explain the blur only when we try to pick up a second language. Education, all about revolution, is the hardest yet the only way to improve our essential character. No one will despise it, but so few will handle it. Today education has became an industry seems we have found panacea and popularized it. Everything in the book seems logical and unblemished; every one who makes a contribution towards the science is a burnt giant like Euler, all who needs to do is holding a baby and writing down the inherent thing in his mind. All perfect in book makes an inane comment, using a third person point of view with language to rebroadcast the discovery by trailblazers which contains everything but unalloyed logic and penetrating judgment. The misplay can be corresponded to the telephone operator switches through the wrong extension.

The world is as it is. The last resort of gaining genuine knowledge to fill the vacuum maybe back to the original work and form the penetrating judgment against prejudices through repetitions of practices. After all, everything betrays itself in motion, thus,in all probability, you can capture it through hundreds of thousands of tries.

I may never reach the star, but nor should I forget the altitude.

短信收到没多久就刮风降温了，没两个小时我就胃疼了--降温降到我胃疼那可不是一般地温差和速度啊。一个晚上只能“种种花”，什么正事都做不了。（种花是指我最近在玩的一个游戏PLANT TYCOON，对于几乎从来没有游戏通关的我，竟然只用了一天半就把这个游戏搞定，找到6种魔法植物，实在是奇迹。关于这个奇迹，因为和题目没什么关系，以后再详述。至于游戏嘛，还是相当值得推荐的）

晚上做了个超超级诡异的梦，真实地我一觉醒来都觉得无限苍凉悲伤涌上心头。我还没有回到现实，窗外就已经是噼里啪啦像爆竹开花。我一直希望在自己房间的窗外可以有一棵树，像《青蛇》里那样。到了青岛，这个愿望成真了--我的窗外60%的风景是那两棵窜上五层楼的树的叶子。这树，平日里，总是好像佛一样，一动不动，了不得随风扇扇叶子，也就算是活动了筋骨--那份大气让我羡慕不已。可这一日，这“佛”好似热锅上的蚂蚁...

早饭是旁人从新疆稍来的馕，让我又开始怀念西安的烤肉（附近的菜场有卖西安风味的凉皮和牛肉饼，凉皮自是挂羊头卖狗肉，牛肉饼却是原胜后街的那些--皮薄肉嫩，就是孜然味不够浓--汗，又跑题了）。我一边在啃那险些咬不动的馕，一边看窗外的树在那里“疯狂”摇曳...又是一股苍凉涌上心头--逼着本巍然不动沉稳的树去火舞--生命本身或许就有太多的后现代讽刺意味。

我这个闲人，自是不用出门，爸爸他们就没那么幸运了。不过他们每一个出去，不出几分钟就回来，抱怨伞失效外加“山洪爆发”--后面浮山的雨水顺势而下，我们住的这个院子没有选择地被淹了，水漫到膝盖。可是没辙，还是要出门，于是一个个穿上拖鞋，拎上皮鞋--狼狈得很。我像是抽离出来的灵魂，旁观这一切的与我无关。

因为躲在自己的SAFE ROOM，所以外面的9级风,对于我，即使噼里啪啦雨打玻璃的巨响构成心理上的威慑作用，实质仍然是纸老虎一个．到了三点多的时候，居然大放晴，太阳出来了，天蓝得不得了，可以清晰看到云的一层层结构和相对移动，我简直好象住在空中花园，有些寻回许久前坐飞机横穿海洋看到＂天国＂的错觉，只可惜相机在这种时候总是显得表现无力．（点击看大图，可惜没办法上传视频）

好景不长，不到半小时又是昏天黑地－－爸爸说刚才的放晴不过是台风作用云层的一个空隙－－这个天，变得是不是也有点太快了．但是这短暂地放晴，却让我捕捉到异常美景－－瞬间已然凝固永恒．这样的瞬息万变，或许才是海边美丽的根源－－它可以瞬间恍若天堂，也可以瞬间宛如地狱．

Ｐ．Ｓ：还是很向往冲绳，即使那是个台风频繁光顾的小岛．．（点击看大图）

人人都忙了,唯独我在这大好年华成了闲人.即使是自己早日已选择的路,这时候,还是会惆怅.终于开始安静下来读几本书,这样彻底地归隐,颇有些出世的味道.回头看自己N久前曾经浏览的书,竟然觉得原本轻描淡写的文字,此时字字血泪触目惊心.按照蘑菇原理,涉世之初多些打压和压抑以及委屈是醍醐灌顶的良剂,尤其对我这般一向自我意识很强的人.只是自己看的这些书,频添的几许领悟,却无人可诉--毕竟大家都忙着入世,忙着打江山,无暇读闲书.

从<菜根谭>里摘抄的这些絮语,或许懂我的人才能从字里行间看出我此刻所想所思,也就无需赘言.其它人,我本就不在乎--懂或不懂,没紧要.

世事如棋局，不着得才是高手；人生似瓦盆，打破了方见真空。

事穷势蹙之人，当原其初心；功成行满之士，要观其末路。

夜深人静独坐观心；始知妄穷而真独露，每于此中得大机趣；既觉真现而妄难逃，又于此中得大惭忸。

谈纷华而厌者，或见纷华而喜；语淡泊而欣者，或处淡泊而厌。须扫除浓淡之见，灭却欣厌之情，才可以忘纷华而甘淡泊也。

遍阅人情，始识疏狂之足贵；备尝世味，方知淡泊之为真。

喜寂厌喧者，往往避人以求静。不知意在无人，便成我相，心着于静，便是动根。如何到得人我一空、动静两忘的境界！

文章做到极处，无有他奇，只是恰好；人品做到极处，无有他异，只是本然。

把握未定，宜绝迹尘嚣，使此心不见可欲而不乱，以澄吾静体；操持既坚，又当混迹风尘，使此心见可欲而亦不乱，以养吾圆机。

人生原是傀儡，只要把柄在手，一线不乱，卷舒自由，行止在我，一毫不受他人捉掇，便超此场中矣。

思入世而有为者，须先领得世外风光，否则无以脱垢浊之尘缘；思出世而无染者，须先谙尽世中滋味。否则无以持空寂之后苦趣。

不可乘喜而轻诺，不可因醉而生［目真］，不可乘快而多事，不可因倦而鲜终。

持身不可太皎洁，一切污辱垢秽要茹纳的；与人不可太分明，一切善恶贤愚要包容的。

欲做精金美玉的人品，定从烈火中煅来；思立掀天揭地的事功，须向薄冰上履过。

与人者，与其易疏于终，不若难亲于始；御事者，与其巧持于后，不若拙守于前。

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外支卷云舒。

闲中不放过，忙中有受用。静中不落空，动中有受用。暗中不欺隐，明中有受用。

面上扫开十层甲，眉目才无可憎；胸中涤去数斗尘，语言方觉有味。

淡泊之守，须从浓艳场中试来；镇定之操，还向纷纭境上勘过.

出世之道，即在涉世中，不必绝人以逃世；了心之功即在尽心内，不必绝欲以灰心。

真空不空，执相非真，破相亦非真。问世情如何发付？在世出世，徇俗是苦，绝俗亦是苦，听吾侪善自修持。

Lead, kindly Light ...
Keep thou my feet:
I do not ask to see the distant scene;
One step enough for me.

 两天，因为换了一个环境，因为身体状态不佳，发生了很多压抑的事情，产生很多消极情绪。有时候，家庭环境和关系是无法改变甚至调节的，尤其我身为晚辈。算了，不开心的事情多说无益。何以解忧，惟有杜康。当我来到啤酒之都，真的感觉到什么叫做全民运动--几乎所有的小卖部都有一个个铁皮酒桶摞在门口，小区里随处可见买菜的人们手里拎着一个装着一升鲜啤的塑料袋--似乎啤酒是柴米油盐酱醋茶后的出门第八样。晚上更是随处可见大排档里，人们一边吃烤鱼，烤蛤蜊，一边把酒言欢--阵仗不输西安。即使高档的饭店，也会有亲切的铁皮酒桶一席之地。

 昨天是啤酒节开幕,场面很浩大.想想十年前第一届,恍如隔世.伯父说可以弄到晚上文艺演出的票,被拒绝了--妹妹的理由是拿着望远镜也看不到人,我的理由是现场太吵...但是我们中午在啤酒厂后的啤酒街喝啤酒原浆吃海鲜.怎一个赞字了得?

从来没喝过这么香甜的啤酒,透出大麦茶一般的清香,唇齿留香.去年跟爸爸每天一扎鲜啤已经赞不绝口,今日啤酒原浆更胜一筹,不过还是有点混浊,味道也有点杂,应该还是纯生好喝吧.这么说的原因部分是因为一般瓶装纯生和干啤对比,也是因为标价差异--鲜啤10,原浆30,纯生50.想必谁都知道什么好喝了.最爽的是,这里的啤酒都是直接桶装的,当天从青岛啤酒的那几个啤酒厂拖出来的哦!而我们所在的这个啤酒街前的这个厂是所有厂里面品质最好的.去年来的时候伯父曾经说,一箱只有一瓶最好喝,而那一瓶就是出自这个厂.不知道什么时候才会像在这里生活了20年的伯父那样能品尝出那细微差别.唉,在这里待,怎能不爱新鲜的啤酒,怎能不贪杯,怎能没有啤酒肚...-_-#

爸爸说旁边有啤酒博物馆，但是显然姑姑和妹妹无酒好，所以这个地方还是留待未来慢慢DISCOVER。啤酒街可不止酒好，菜也是很NICE的。鲁菜和家乡的淮扬菜本不是一个档次，但是青岛的各种海鲜料理却相当美味，尽管制作完全大而化之--或许海鲜本就是很赞的料理材料。清水一煮，洒点香菜--自己就可以做出美味的蛤蜊汤。当然，这是题外话。

 青岛的工资水平算不得高，和自身的身价很不相当，但是生活开支却不低，物价还是很高的。一直以为在青岛是很难吃到自己心目中物美价廉的美食，今天晚上却被颠覆了。爸爸在这里生活久了，这一年终于渐渐发现一些好地方--比如昨日的啤酒街。因为意外，午饭没吃，作为补偿，爸爸决定带我们吃自助。我这个人，吃的自助算不得多，但也不少，但真的鲜有这么保持水准的，即使高档的海鲜自助也很容易材料不新鲜导致吃得很郁闷。当然这家金汉斯走的是南美烧烤风，材料不是那么容易在夏日变质。但是，烤肉很鲜嫩，火候不错，完全没有常见的水煮熟后再烤的水分过多肉质老的缺点。虽然烤肉定量，十好几样的烤肉品种还是够吃的，何况有很多自助餐点。自助餐点不是很高档，但是口感很好很清爽，很好地起烤肉配餐的衬托平衡作用。我个人认为好的自助餐好吃，除了是否值回票价，更重要的是材料的口感--材料摆放时间过长或者烹调不当，都是很糟蹋的行径，就是鱼翅也很难以下咽，完全扣分。今天的这家，80分！或许这样，不到七点，硕大的店面就已经坐满了。爸爸说，这家一直这么热闹。

 我们仨吃了几乎一个半小时，个个撑得一个肚子两个大。当然，部分拜那一扎气泡又小有多的黑啤所赐。在妹妹叫苦不迭时，我却对这有些咖啡味的黑啤很称赞，甚至觉得比那原浆更好--全在其后那股苦味。上大学四年，性情大变，尽欣赏之前不喜欢的东西，比如透着苦味的苦瓜和这黑啤。自己也颇不能理解。当然重点不在于黑啤，重点不在于爽口的自助陪餐，重点不在于烤肉，重点在于结账时候才发现每客只需30元，啤酒只要12。虽然品质较之前日略差，但性价比却很高。我的胃和我的脑袋对这顿饭都很满意！

 最后的决定是，将这家自助餐点定为招待同学友人的必选，如果有人愿意跑那么远来讹诈一顿饭的话。

 呵呵……好好休息，明天要去极地海洋世界呢。明天，一定会有更多惊喜的！I believe.

--Trinity 写于2007.08.12晚

(因网络问题,昨日无法更新,今日补发)

蔡康永发表于其博客at2007-08-06 12:08:38 

好孤單的小玩意兒喔。

在Barcelona逛完建築師Gaudi蓋的奇特公寓Casa Mila米勒之家，然後在公寓一樓的店裡，看到巴塞隆那牌子Cha-Cha做的這個橡皮小玩意。

唉呀，怎麼這麼孤單啊，孤單到整個人都黑掉了。

趕快把他連椅子一起帶回去，帶回家和其他愛裝孤單的玩意放在一起。

擠在一起，各自繼續孤單。

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画外音--你这个人啊，个性算温和，偶尔有些暴躁。
某男--哪有？
画外音--例如批评的时候特别烦躁。
某男--怎么会？
画外音--这其实透露出你其实特别恶劣的人格
某男--你讲这话小心一点哦！
画外音--容易随便动怒哦。
某男--靠，你来啊！！！
画外音--可是总的来说，你是一个好人。
某男--呵呵，还好啦。
画外音--心地非常善良，看到老人会想哭。而你为人慷慨。捐多了以后会开始后悔，后悔以后感到罪恶感便开始祷告。祷告到一半居然会发现自己没有任何的信仰……你这个人很懂得享受，喊三两好友一起小酌两杯谈谈心啊让你非常的满足。但在这似乎愉悦的过程中，有时候突然之间，你会仿佛抽离出来，像是个冷眼旁观的路人一样，感到这一切都无聊无趣，然后感到一种庞大而莫名的孤独……这时候你唯一的办法就是上酒廊！让一群围绕着你的性感美女造成一种你还有尊严的假象，可惜你并没有这个经济能力。所以你只能上KTV狂唱一番来发泄。然后叫那三两好友过来陪你啊谈谈心啊聊聊天啊，然后这一切又重新开始：但在这似乎愉悦的过程中，有时候突然之间，你会仿佛抽离出来，像是个冷眼旁观的路人一样，感到这一切都无聊无趣，然后感到一种庞大而莫名的孤独……但是没关系，因为你这个人是有艺术才华的。
某男--是吗？
画外音--你其实在舞蹈方面应该有点才华，可惜这才华也就那么一点。于是你就把所有的心力放在收藏一些艺术品上。不过你很容易买到假货。你情绪如此之多是因为你根本没有品味，你没有鉴赏能力，到后来都是别人说什么好你才这么做的。……
画外音--总之我可以这么形容：你有七年级的思想，你有三年级的倦容，你有六年级的性欲，你有八年级的情绪管理。简而言之，你是一个乱民。你每天不确定你是谁，也不确定你要的是什么。你做了很多计划，但是都没有把握能够实现。干脆就这么随性而活着吧！在你发誓热爱着这块土地的同时，如果有移民的机会，你马上会去！对于这一切，你不觉得矛盾，你甚至认为矛盾这个词本身是非常矛盾的。我建议你啊，改个名字或许会改变你的命运。
某男--谢谢。谢谢！好准哦……
--摘自《乱民全讲》

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可是

独自一人和变成孤单一人是不一样的啊

And

who am I to say  

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--没有感觉，没有感觉，感觉全部跑光光了。
--为什么没有感觉？
--总之一句话--不知道。
--告诉我，是什么样的感觉？我把感觉给你。
--那种感觉以前有，但是现在没有了。
--我们可以找另外一种感觉。
--可是新感觉无法取代就感觉。
--为什么？旧的感觉走了，新的感觉就有啦？！
--可是我要的不是新感觉，我要旧感觉！
--你告诉我是什么样的感觉，我什么样的感觉都可以给你！
--你不要逼我，我说不出来那种感觉。
--说不出来？
--那种感觉就是碰到喜欢的人的时候的那种感觉。
--我一直都喜欢你。
--不，你不要扯那么远，这跟你无关。我只是现在没那种感觉。我一直告诉你的就是没那种感觉啊！
--没有什么样的感觉啊？
--就是那种，那种我和你不可能的那种感觉。
--那你要说清楚那是什么样的一种感觉啊
--感觉就是感觉，你要去感觉。讲的出来就不是感觉了嘛！
--你在说谎！你怎么可以这样？
--不要这样子，我解释给你听！
--你不要讲了！你讲的我都听不懂，我不知道你在说什么！
--你冷静一下，用心用脑去想一下。
--开始的时候你又说有感觉，那那时候是什么样的感觉？
--那时候就是有感觉。
--有什么样的感觉？
--感觉就只有有感觉跟没有感觉两种，现在突然有变没有，我控制不了啊。
--啊，我好有感觉哦！
--我看到你现在这个样子我也好想有感觉哦！可是我怎么挤都挤不出来！
--不会吧！怎么会这样？
--我也不想这样对你啊！我觉得我好像背叛了你。
--我也不想这样对你。
--一开始对你真的很有感觉但是是现在我的心对你不知道飞到哪里去了。
--现在这样子看起来，不晓得我的心在哪里。
--我做了什么事？怎么会这样？
--时间一过就没有了感觉。感觉这种东西好奇妙。
--是什么事？什么事让你没了感觉？
--没什么事，就好像开灯关灯一样。
--我听不懂你说什么。可不可以再说清楚一点？
--就是--没，感，觉！
--是哪一次让你没感觉？
--我想是几个月前那一次吧，忽然之间，我对你没了感觉。
--我很喜欢你，你人又好又温柔又有理想，可是我对你就是没有那种感觉。
--可是，我好有感觉哦！
--我了解。
--可是我都感觉你好有感觉，我们两个在一起好有感觉哦！
--你要知道，我是想要对你好。所以我没了感觉马上第一时间告诉你。
--我也想要对你负责任，感觉是要从这里发出来的。
--我了解，但是是什么样的感觉，你要讲清楚啊！
--你有了这种感觉，就懂得了爱，就懂得去接纳人。我现在对你，就是没了那种感觉。
--你是说，对我没有了感觉？
--对！
--我根本听不懂！！！！！

--摘自《乱民全讲》

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我大概就是不斷的成為別人生命中的藍色紅色白色黑色大門，去讓人家鎖上或推開吧。

這樣可以算是個愉快又疲倦的人生了嗎？如果可以，我就很滿意了。

……蔡康永

蔡康永写于其博客AT 2007-05-12　23:18:20 

隨意列舉三個

當我是觀眾時

讓我眼睛濕濕的時刻 :     

 * 電影《神隱少女》:  

千尋幫白龍想起來 他真的名字叫

賑早見琥珀主  

 嘩嘩啦

白龍的鱗片

灑落滿天      

*影集 The West Wing（白宮風雲）:  

美國總統的老秘書的葬禮之後

美國總統

面對長年隱瞞疾病的巨大指責

非常狼狽

記者咄咄逼問他之際

他想起老秘書當年說他是

少年王者的話  

他深呼吸

揚起頭

把兩手插進了口袋    

 *「康熙來了」製作人王偉忠

 拍的紀錄片 "偉忠媽媽的眷村" :  

眷村拆掉以後

王偉忠的媽媽

把舊房子的門牌

釘在新家門上

說這樣

過世的偉忠的爸爸

才找得到家  

這時

背景響起的歌

是范瑋琪和朴樹的 "那些花儿"  

 ......

他们都老了吧？
他们在哪里呀？
我们就这样各自奔天涯......

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第一时间看到少爷的这篇博客,三个时刻我都没有错过,但因为最后一次看<千与千寻>是在大一,并没有觉得很感动.于是立刻从网上下载了重温,看到了许多之前没有在意的细节,才发现这部作品比我原本以为的更具有隐晦的象征意义,很多桥段和铺陈设计的味道是我三年前没有办法体会的.至于<白宫风云>,自从大二下了之后再没有删除过,总是不断地看不断地去适应那样的语速,那样的逻辑,那样的精神... 

一个月后,同学聚会,因为很多接踵而来的经历在特别的导火索作用下唤起某一种强烈的心中积累已久的怅然.我的表现有些失态,甚至可以说是失控,说了很多或许清醒的时候压根不会说的苦闷和对这个世界的不理解,对自己能力的怀疑和对未来的恐惧...

两个月后,回到家,以另外两个参考人物参考坐标去重新解构自己的四年--有得有失,毁誉参半.对于那样四年,我的定义和少爷一样--是人生一定要有的一场流浪,一场放逐,一场冒险.所不同的不过少爷赌赢了,而我在很大意义上输了,还很彻底.但这就是游戏规则,对于风险我无法抱怨.

接近三个月后,这几天又接连发生了一些事件,有着各自催化作用.总之,当我看到Britain's Got Talent，看到那样一种多元文化的碰撞与包容，看到那么多平凡的人身上闪烁的光芒，看到一种可能性之后，当然会很受鼓舞和感染．很多人练习某一种才能并不是想怎么样，只是想完成一个梦想，想获得大众和女王的认可，在这个大大的社会发出自己小小的声音，再借助于媒体的力量放大－－扩大影响力．在这里100000英镑的奖金作为奖赏是排列在为女王和皇族成员表演之后的.你可以认为这是一种假姿态,只是对比大洋彼岸的America's Got Talent(奖金1000000刀),虽然在表演尺度和自由度上有些限制,但是制作,以及才艺秀的质量乃至评委点评却都称得上上乘.你真的可以看见两个国家两种媒体文化乃至大众文化的不同重心和实质.

曾经拥有很强民族自豪感，很希望响应周总理的号召－－为中华之崛起而读书；曾经很希望在中国建设起西方那一整套先进的社会经济制度的事业中燃烧自己；曾经很希望有一天自己可以在中国的土地上享受发达国家国民生活那些不易察觉的便利和规范．．．．．．但是四年下来，我的勇气不足了－－因为京都（那不过是个保存完好的对于盛唐长安依葫芦画瓢的仿城）之行而对西安到达顶峰的向往和崇敬在封闭和压抑中尽毁．当京都以其完整的建筑群成为日本人当之无愧的心灵故乡的时候，西安的滞后和某种意义上的胡闹让我的心在滴血－－大部分的重建和修复工程都是钢筋水泥的＂赝品＂就更别提那些现代感过于强烈的周围建筑．说到胡闹，我可一点不是在鬼扯－－只要你经过西大街，在新建的城隍庙门口驻足，抬头读一下牌门背后横匾上的字就自然明白了．四年前一场兴致昂然的寻根之旅，其过程却真的超出我预先估计，一切的一切，出入太大．花了些时日，我在西安寻到了自己的根，自己的文化归属，却莫名其妙由衷觉得自己的祖坟被人给刨了．这些时日，离开西安的日子，突然有些想得紧了，却还是执拗地说：＂这个地方我不想再回去了．＂怀着这样的期待，在这样的地方，过四年被放逐的生活－－背负了有些突如其来不可承受包袱而不自知．

回来故乡一个月余，认识到了一个值得尊敬的灵魂．而他和我曾经无比热爱生活过的两个城市唯一的共同点是一个＂安＂字．我想，没有少爷那样的家世，这个灵魂显然是我更合适的追随目标．轻装上阵，就在今夜甩掉这四年的包袱，和过去的一切说８８了．过去的一切仅仅是回忆，从中汲取经验和智慧，剩下的没有任何保留价值，没有任何力量．

千言万语，辗转反侧，只化为一句－－

富则兼济天下；

穷则独善其身

500刀--发挥蜗牛精神将其拿下,无论半年,一年,两年...

可以拒绝IPOD,怎能错过IPHONE?